Exquisite。折字封入林

【自我】  

20几年，我依旧如此，活得自我。伤了周围的人，最后，伤的还是自己。  

【继续】  

明知道是错，还要继续，还要错吗？

太固执地想活在一个人的世界里，渐渐地变得更加自我，却没有人愿意接受这样的自我。总以为会有这么一个人可以接受你的所有好与不好，包容你的优点以及缺点。可是自己却忘了这样的接受与包容需要两相情愿，需要摆脱自私的欲念... 

【中心】  

不要太自我中心。总在警告自己。  

不再善解人意，用自我筑起城墙将自己死死包围。我就站在中心，自卑地骄傲着。  

【短信】  

临睡前，给3发了条短信，问他你会讨厌孩子气吗。  

结果是，我就是那么孩子气，那么倔强地孩子气而任性自我。  ­

【One】

其实我很好，每天活在阳光下，温暖而朝气。

【Two】

我不再拿起笔来记录自己的生活，生活是在与时光消褪的光影中相向而行，而举目展眉间流露的觞隐只有真实活着的人才可以体会。

你我其实都很安生，只不过不同的环境照出你我不同的姿态而已。我想我是吝啬的以至于不愿意拿自己的分厘去计较你的失误与罪责，我想那些过去的时光里必定也留下了你的美好。于是我这样笃定你依然拥有美丽的光环，拿来照亮你自己。

【Three】

我极少讲话，变得沉默，只是不再喜欢唠叨抱怨。但开口时我依然会用很高的音调扯着嗓子和他们肆无忌惮地谈论，还会时而天真无邪地发出各种奇怪的声音，也会时而一本正经地肃清一些事实与舆论。他们说那是多么真实的我，真实得可以看得见血骨。

【Four】

我忘记了过去写过的故事。健忘是我这些时间常犯的毛病。也许接下来要记录的东西也将在一段时间过后被我很好地遗忘。

【Five】

其实健忘也好，我可以重新换取更多的记忆。

良久，我坐在这里面对着你，独自发呆。

第一天 

周一 陪朋友去面试 

在走过那段不算很长的走廊 看到那间用于面试的办公室 外面站着清一色的女孩子 想象就连这样一份微薄一点的工作都有这么大的竞争压力时 你才会看到明天其实对于某些人来说 有太多未知的坎坷 而这本不过是生活中最微小的关卡 实在是小得不足以挂齿的 却偏偏有人为了它而轻薄生命 

离开那间办公室 朋友微笑着走到我的面前 挽着我的手说找回了自信 其实信心多半是缘于自己的实力与别人给予的肯定 得不到鼓励与肯定 信心来自自己这样的说法不过是孤芳自赏的写照  

朋友刚与男友分手 我们都小心翼翼地照顾着她的情绪 多么要强的她 面对这样一份不那么合适的感情 始终有太多的不舍 却在最后不得不说出决绝的告白 而站在旁边的我们也只是这样说着一些无关痛痒的话 我说你真的不要想太多 我们逛街吧 于是企图借口帮她转移注意力的我 顺利地也成功地实现了我的邪念 

那天我第一次如此痛快地购物 第一次满心欢喜的买到自己喜欢的衣服和鞋子 一件格子棉布衬衣 一双牛皮高跟鞋 都那样适合我的气质 很难得遇上如此适合自己的东西 于是不想轻易就错过了它们 而事实上有许多可遇而不可求的东西总是在一瞬间犹豫的念想后放弃的 

第二天 

周二 我去面试 

一直念叨了许久 这一天终于开始活动了 我坐上公车 途中换了一趟车 在完全没有准备的情况下 我只身带着一份简历和成绩单 洋洋洒洒出发了 路上车流太大 像车水马龙这样的词语也只是在小学的写作课上时常用到 如今看到那样拥堵的车道 也不会再想过用同类词语去修饰那样的窘境 我知道许多理由只是在一段时间才可能奏效 而这样的事实其实并不需要解释 

找到那幢大厦 走进那家公司的办公寓所 相对时尚的装修与其名副其实的办公理念相得益彰 因为我到达公司时是中午 一个很尴尬的时间 我打电话给公司的人说我正在楼下 他们说那你上来吧 于是我在这样尴尬的时间等待总监 而后又是下午 我和另一个部门的女经理见面 再而后 我拖着疲惫的身子一个人站在公车站 看着这座陌生的城市 心里的惆怅开始作祟 

这样的记叙我实在不擅长 也不再乐于营造氛围 即使在播放器里播放着那些缠绵柔软的音乐 我也再也写不出那些幽怨的文字 好吧 我承认我内心还有一些隐隐约约的情愫 对于一些人一些事 尽管物是人非了 记忆还在那里 我承认有些人给我的影响实在太大 甚至大过我自己的一切 可是当距离太远时 我就看不见他们的模样 然后他们也就离我越来越远 

第三天 

周三 策划 

我以为我不该这样轻易放弃 于是经过强烈的思想争斗 最后决定给前一天面试的那家公司打电话 诚恳地请求一次尝试的机会 于是整夜研究那些文案的策划与创作 寝室断电了 借来同学的笔记本熬着那一个小时的储备电池再看上一会 然后安心睡觉 

第四天 

周四 CYG到汉 

中午在傅家坡车站接CYG 他搭乘的飞机于11点半抵达武汉 算是几年未见了吧 过年前曾经在一家快餐厅偶遇了 却没认出彼此来 

出发前把昨天花了一天时间草拟出来的大纲发给了对方公司的经理 之后就忘记了这档子事 

他依旧是一幅书生样 然而身上却多了许多世故的味道 也许和他四年生活的学校有关吧 也或许真的如他所言的我们太单纯了 直到后来在武汉的这些天 他不止一次对我感叹我们学校的纯净 我们这群孩子的单纯 也许环境对我们的影响真的太大 以至于我们的面孔上我们的眼神里包含了不一样的东西 

带着CYG轧马路 从鲁巷广场到华科再到我们学校 就这样 第一天几乎把几天要经过的所有地方全部走了一遍 下午我接到了那家公司复试的通知电话 于是晚上回来又做了一下功课 

第五天 

周五 复试 

这天去复试 现场作了一份策划文案 与公司的最高领导人谈话 面试就算结束了吧 离开时依然感觉到疲惫与憔悴 想起来时一楼电梯口遇到总监 他语重心长的那些话 听起来是那么诚恳而让人踏实的 可—— 我忽然想没有转折了 也许现实就是如此的吧 那么又何必去斤斤计较什么呢 失去就失去吧 失落也只是暂时的 过后还依旧风采奕奕 

还是搭乘那路公交车 按来时的路返回 

车上的人不算太多 但依旧能感觉到空气的混浊 我想该用什么姿势站着会比较舒服 呼吸能够畅快些 因为我站着 只是没有很多人拥挤着 

第六天 

周六 生病 

清晨醒来发觉浑身酸痛 我以为是昨天的奔波所累 没太在意 一如往常 起床洗漱穿衣 今天要陪CYG去华科面试南方电网 我依旧没有发现身体的异样 只是没有胃口吃东西 困顿而无精打采 

终于等到CYG面试出来 我已经疲惫不堪 我想快快回去 于是我们一起回去 吃饭喝汤 我什么也没吃 回到寝室赶紧爬到床上躺下 这一趟就躺了21个小时 其间曾经到厕所里呕吐 未遂 清楚记得半夜的时候胃胀难受而翻来覆去彻夜难眠 就是这样折腾了21个小时 我没有再做过其它事情  

第七天 

周日 医院 

起床的时候浑身无力 没有说话 没有太大的动作 窗外飘着零星小雨 我独自一人坐着校车来到校医院 周末的挂号费是平日的一倍 拿着医生给我开的药方取了药 离开医院的时候是那么骄傲的 不知道为什么每次走出医院门口的时候心里总有一种莫名的骄傲感 或者说我并不确定这种感觉是否可以称之为骄傲 你会不会以为我疯了吧 可 很肯定的 医生并没有如此诊断我 

这些都是发生在15天以前的事情 我用了好几天的时间来勾画这7天的琐碎 看起来多么的无聊 我的生活就是这样无聊的 毋庸置疑 

前两天和毅一起吃饭一起晒太阳聊天 忘记从什么事开始聊起也忘记了聊到什么而终止 我只记得那天下午我们在操场上晒了很久的太阳 我穿黑色的小西服 背上滚烫的热 

我说你去广岛了什么时候回来 他说 四五年吧读两年研究生如果继续读博的话我会去欧洲 那样我也许就再也不会回来了 我没有像其他人一样要求他回来的时候带纪念品带日本的漫画和电器 其实我很想说 毅啊等你回来的时候千万不要变成第二个曾老师呀 可是我没有说 因为听到他那句可能不会再回来 那个时候我就不再讲毅啊你千万不要变成那个老师的模样之类的话 因为我已经不能确定我是否还会在国内再见到他  

到今天 我仍然希望自己还能做简简单单的梦 说无忌童言 穿平底的帆布鞋 放肆地哭放肆地笑 做无畏地事 虽然现实的生活也许即将不允许我幼稚  

到今天 我仍然相信爱情相信真爱 只是不会寄予更多的期望与自己 因为那些东西就像奢侈品 看在我的眼里却不过是属于别人的 我没有丰富的经历没有遭遇不幸 可是那些至亲的军师们的经验告诉我 现在的社会奢华浮躁 现在的人真心难得 

人性的使然 我能够理解 我不会责怪社会的残忍 不会抱怨生活的不堪 故事听多了自然麻痹 你也许会说那不过是故事嘛 是啊 不过是故事嘛 但故事总能在现实的生活中找到原型 因为故事本来源于生活 

然后 这些琐碎的故事也将落下帷幕 下一场故事什么时候登场 也许每天都在上演